Pa ‘de ćeš sada, imam još 140 tokena!?
- „Ne mogu više, idem da gledam film.“
Ali da dođeš kad bude Skočko!
- „Dosadna si, pa to je obična kombinatorika!“
Jedi govna!
- (prostreli me pogledom) „Nemoj slučajno da si me pozvala, ne zanimaš me.“
Ubrzo….
Aaaaaaaaaaa dođi brzo, ističe mi vreme, sve sam pogodila, samo sam pogrešno rasporedila znakove.
- „Gledam film!!!“
Dođiiii, nemoj da si kretenka!
- „Rekla sam ti, gledam film, igraj sama! Kretenka sam!“
Stisni pauzu i dođi!
- „Neću!“
Bednice jedna mala… ljubomorna si što ja imam više poena na ovom fejk profilu od tebe. Ja ne razumem takvo ponašanje. Ccccc….
(Ona se ne oglašava)
Krećem sa monologom…
Kretenijednikretenski (sada već furam množinu – Ona i On), videćete vi kad ja poludim. Ima gladni da budete tri dana! I ne samo to! Krvi ću vam se napiti kad god budete napravili lom, ostavili mrve iza sebe, prljave tanjire i čaše, dlake u kadi, obuću na sred hodnika, izgužvane majice, ambalažu i ostala govna svuda okolo! Sve ćete sami da radite mamuvamjebemdavamjebemludu!
Nešto kasnije…
(ja već stigla do asocijacija…Dolazi On...)
E, (nastavljam ja, smirenom tonom, kao da je u mene ušla druga osoba) imam lubenicu i tablu – šta je konačno rešenje?
- (nezainteresovano) „Probaj kriška, ne znam!“
Kucam KRIŠKA – ćorak!
Pojma bre nemaš! (opet ušla u mene ona prva žena) Kakva bre kriška čokolade!?!
- „Pa ŠTA TI JE !? NE ZNAM! Briga me za tu tvoju glupu Slagalicu. I NEMOJ da se dereš!“
Lepo joj kažem da pritisne pauzu, čuuuuuj …gleda film!? Pa valjda ima pauzu PIČKA LI JOJ MATERINA BEZOBRAZNA!
Kako sam krenula, da kojim slučajem daju neke pare ili nagradu za prvo mesto na tabeli – letele bi glave po sobi kao bilijar kugle…
Jebala me da me jebala Slagalica.
ZAKLJUČAK: Slagalica ne samo što pravi razdor u porodici, nego i podiže sistolni i dijastolni pritisak.
REŠENJE: Ugasiti fejk profil, kupiti štrikaće igle No 5, kilo vunice i heklatiheklatiheklati, ili šta se već radi sa iglama…
Dalje…
Gledala sam pre par nedelja onog Ubovića kod Tanje Peternek. Kaže da uvek treba misliti afirmativno. Bul šit!
Ima više od dve decenije kako afirmativno mislim o UAR. I ne samo što mislim, sanjam. I ne samo što sanjam, nego ja u tim snovima pazarim. I ne samo da pazarim, nego se i udajem, ili me otimaju ili sam u haremu, ili jedem nešto mnogo slatko pa se probudim sa suvim ustima i utrnulim desnima (notice: proveriti šećer).
Sutra malo će da mi pomognu afirmativne misli. Isto sam tako razmišljala i o seksu, i opet ništa!
Uboviću, pojma nemaš.
Tebi su se samo sklopile puzle. Meni još nisu, a kakva je prilika i neće, jer sam posle tvog mini lajf kouč palamuđenja na TV-u počela da razmišljam antiafirmativno. Dakle – neću videti UAR, neću se udati, neću dobiti na LOTO-u, ništa od seXa, i još gomila stvari na NE. (notice: sex na vidiku – znači antiafirmacija pali!)
Dalje…
U linijskom taksiju na kurac mi ide jedna saputnica koja se taksisti smeje iz slepog creva. Usput se prenemaže kao da je rodila šestorke i pri tom ostala nevina. Koluta očima i kupuje mu neke glupave tvrde bombone, a sve u cilju besplatne vožnje od-sad-pa-na-dalje-i-u-buduće.
Muškarci glupi ste. (apdejtovano: neki)
To prenemaganje mogu i ja, al’ neću, jer mi je ispod časti da vas omalovažavam jeftinim ženskim trikovima. (poruka taksisti – možda ćeš i jebaT, boli te 100jko, al’ kad te ostavi žena sa sve decama, meni nemoj da se jadaš, no me interesa)
Dalje…
Ne volim laskavce. Naročito one sa sajtova. Sviđaš mi/duhovita si/ja sam ovde samo zbog tebe/mogli bi da probamo da napravimo nešto – E pa ti NEŠ jebaT. Profil ugašen. Prtz!
NeŠ jebaT, profil ugašen!
Dalje…
Proglasila sam bankrot! Finansijski, moralni, duhovni, emotivni… mislim da sam vas o tome već obavestila. Organe još nisam počela da prodajem. (notice: ići na sistematski, da se utvrdi šta valja, a šta ide upola cene)
Dalje…
Orgazam Organizam mi traži miris mora i huk talasa, pogled ka pučini i jebeni crnogorski akcenat!
(Skinuto sa youtubeTa regularno!)
Dalje…
Idem da jedem kajmak dok je još uvek mlad. Bahatim se do potpunog kraha!
Dalje…
ŠKK dalje!?
Nema dalje!
